Querida Amy: Mi esposo durante 45 años vino recientemente a hacerme una propuesta. Quiere profundizar su amistad con una mujer soltera 20 años más joven.
Él dice que ella le levanta el ánimo, es creativa y es una gran madre para sus hijos.
Sus conversaciones son animadas e interesantes y él descubre que quiere estar cerca de ella más a menudo.
Me quedé estupefacto y herido hasta la médula. Para mí, este es un asunto emocional. Por mi reacción, me ha tildado de falta de autoestima y me acusa de no confiar en él.
¿Estoy reaccionando exageradamente a esta propuesta o estoy siendo perfectamente razonable?
– Sentimientos heridos
Querido Hurt: Si se trata de una “propuesta” verdadera, entonces podrás decir: “No hay trato. Rechazo tu propuesta”.
Pero no creo que esto sea una propuesta. Creo que esto es un anuncio.
Has omitido cualquier contexto, pero cuando respondiste a esto revelando tu propia vulnerabilidad, tu marido decidió engañarte.
Además de resaltar las grandes cualidades de esta otra mujer, implica, implícitamente, establecer un contraste contigo (“Ella es una gran madre para sus hijos” es un buen toque).
Porque ahora, según la forma en que su marido está reformulando esto, su inseguridad y falta de confianza lo están llevando a esta otra relación.
La gente llega a tener amistades. Las personas casadas necesitan amistades.
Pero la forma de entablar una amistad con alguien diseñada para amenazar a tu pareja (más joven, soltera, vivaz, estimulante) es atraer al nuevo amigo y ofrecerte a compartirlo contigo, al menos en la medida en que sea posible. Es obvio que esta amistad no pondrá en peligro su matrimonio.
Esta nueva persona suena bastante cautivadora. Deberías invitarla a cenar para ver a qué se debe todo este alboroto. ¿No sería maravilloso si ella pudiera levantarles el ánimo a todos?
Usted y su esposo podrían beneficiarse de un asesoramiento profesional, que los ayudaría a cada uno a describir qué es tan importante en este episodio en particular, desde sus perspectivas individuales y opuestas.
Querida Amy: Tengo poco más de 60 años. Tengo tres hermanos mayores.
Crecí en una casa donde había muchas discusiones y peleas entre mi hermana, mi hermano y mis padres. Temía la hora de cenar. No podía esperar para salir por mi cuenta, pero todavía odiaba estar juntos.
Avancemos rápidamente a los últimos años, donde en las reuniones familiares mi hermano y mi hermana sienten la necesidad de dominar cada conversación con comentarios estúpidos.
Mi tía dijo una vez de mi hermana: “Literalmente nunca se calla”.
Las interacciones que comienzan como conversaciones terminan en discusiones.
Lo que necesito ayuda es que ya no puedo soportar estar en estas reuniones con mi hermano y mi hermana.
A veces finjo una enfermedad para escapar de estos eventos.
Inventé una excusa para salir de una reunión reciente en la casa de mi hermano, y mi hermano me hizo sentir culpable de todos modos, diciendo que no quiero estar con mi familia.
No se equivoca, pero no quiero admitirlo. Necesito ayuda para lidiar con esto.
– Frustrado y Triste
Querido frustrado: El hermano menor de cualquier familia tiende a testificar mucho. Esto puede llevar a una tendencia a hacer la paz, a complacer a las personas o, en su caso, a mucha ansiedad.
Le insto a que encuentre formas de reconocer que sus sentimientos y reacciones son completamente válidos.
Si fingir una enfermedad o inventar una excusa te ayudó a mantenerte alejado de estas abrumadoras reuniones familiares, entonces te diría que sigas haciéndolo, pero también te pones a disposición para un viaje de culpa con todos los gastos pagados.
Tienes 60 años. Quizás sea hora de que expreses tus sentimientos, de una manera honesta y sin confrontaciones.
Tu hermano te acusa: “¡No quieres estar con la familia!” Usted responde: “Eso es cierto, porque me siento ansioso y molesto cuando la gente discute”.
Si decide asistir, siempre tenga una trampilla de escape.
Querida Amy: Me decepcionó tu respuesta a “Living a Lie”, quien mintió diciendo que había servido en el ejército en Vietnam.
Describió una infancia de terribles abusos y, sin embargo, nunca mencionaste que debería buscar ayuda para eso. Deberías haberte centrado en su trauma, en lugar de en su mentira.
– Decepcionado
Querido Upset: Este hombre es definitivamente un sobreviviente resistente. Debido a que se centró en su mentira de 50 años, dirigí mi respuesta hacia eso, pero tienes razón: su infancia fue un espectáculo de terror y debería haberle recomendado que buscara asesoramiento profesional sobre traumas.
(Puede enviar un correo electrónico a Amy Dickinson a askamy@amydickinson.com o enviar una carta a Ask Amy, PO Box 194, Freeville, NY 13068. También puede seguirla en Twitter @askingamy o Facebook).
